雪@樱花，瞬间怒放。。。

我该把我的回忆打包寄给你吗？为什么总是忘不掉。。。

不知道要说些什么，这一次，真的是最后一次，我那么坚决，和我的感情告别。 他很愤怒，又转而哀求，我的心又慢慢融化，可是我想起朋友们的愤愤，想起我和他在一起的不快，于是拿起我所有的冷酷来装备自己。 黎的每句话都那么深深地刺入我的心，原以为我可以坚持和他在一起，坚持我的固执，但当她一步步说出我和他之间的格格不入，说出他身上我极度无法容忍的地方，我只想哭。嫣说她觉得我和他的感情可以结束了，很认真的眼神，我苦笑。7月19日的晚上，我们三个人坐在肯德基，黎，嫣还有我。我明白我们是不被任何人祝福的感情，我明白我和他真的那么不适合，以前我总是那么不愿意去面对，只是自欺欺人地在心里构造好多虚幻的东西，现在这个梦被硬生生的宣判死亡。我开始思考，开始为自己的痛苦找一个出口。"今天是他的生日，我想我不可以..."我逃避现实地说。嫣点点头。黎的表情很凝固。后来接到他的电话，我冷冷地说了几句想挂掉，可他一步步逼我，我挤出几个字“我们不适合”，他说“哦，那我们分手吧”。。。就这样分手了。而我们三个人间的气氛却开始温暖起来，我想到了四个字“众望所归”。 第二天的下午他打电话给我，说三年后会来见我，我说那到时候再说吧。。。那个时候也许他的身边会出现另一个女孩，而我，我也不知道。希望那个时候我们能成为好朋友。 今天他的个人说明是“这次真的死心了” 这一次，真的结束。写这篇文章，为自己的感情画上休止符。

随着分数的公布，所有的同学都开始从忐忑转为另一种心境，曾经试想过如何过这个漫长的暑假，想象会是如何的一派喜庆，却傻傻的忽略了等待成绩的煎熬，忽略了得知成绩后的是喜是忧。事实证明这一个月并不好过，常常不自觉的想起要是成绩不好该如何如何，人开始憔悴，转入那种明明很疲倦却又无法休息无法脱身的两难境地。可是如今经过等待煎熬的同学们并非得到的都是好消息，在高考中受伤的孩子静静的舔着自己的伤口，绝望的发呆，抑或幻想奇迹，也许如今我们唯一能做的就是祈祷能进自己理想的大学。 我的小徒弟WH，不知道要怎么安慰你，也许再温柔的语句都无法让你感到温暖，曾经自信的你消失在成绩的背后，那个数字是如此轻易操纵我们的喜忧，那个你曾认为十拿九稳的学校——华理，如今却高高在上，莫大的讽刺。希望可以让幸运之神再次垂青你。 大排和媛媛，好几次想打电话给你们，可是每每真的拿其话筒的时候又犹豫了，我该怎么来安慰你们？希望可能的话，财大会扩招，或者其实报名的人本来没那么多。总之，还是有希望的吧。。。 还有很多没有在高考中发挥出自己水平的同学，希望大家可以跨过这道坎~ 至于自己，也抱着那残留的希望，祈祷我心爱的华师大旅游管理，奇迹会出现吗？为自己许愿。 文末想：班长应该是准北大生了，金瑞和大妹子飘入交大，大侠、俏和大徒弟等应该入主复旦了，大倩和叶子同学拖着我和小灵子载着深红勇敢地赶赴华师大，夏希和咏歌以龙卷风之势滚入华政，小高夫妇、曾经同济四花之一的猪拉着她的好朋友、海瑟林和他的心，外加小李子和他的朋友们风尘扑扑地入主同济，还有那几个向往财大的男同学女同学也都纷纷投入它的胸怀，总之大家都会进的。电视里说NOTHING IS IMPOSSIBLE AND IMPOSSIBLE IS NOTHING......

窒息的紧张。。。我只能那么评价那一刻。 我的生日，所以高考成绩并不让我歇斯底里的失望，我安心了。可能中考的时候经历了那段阴影，那段能让我这辈子都刻骨铭心的怅然和失落，因此我学会了将事情做好最坏的打算。 我已不是那个自信的孩子，那个以为成功之花会常常绽放的孩子，我知道我不是什么公主，上帝不用一直眷恋我，我那么平凡，平凡到上帝会一不小心忽视我，我害怕了，害怕失误，害怕失败，害怕落寞。 也许我是幸运的孩子，我经过了我的19岁生日，健健康康地看着一切起起伏伏；我有很多真心的朋友，她们一起为我庆祝生日，没有赶来的知心朋友也都静静地为我祝福，为我祈祷；我还有一双带着我飞的翅膀，守护着我，分享我的喜悦和悲伤。一切美好得让我偷偷的开始傻笑。。。 让我谢谢我的妈妈，19年前的6月26日--她的痛苦换来了我的降生，给妈妈一个大大的拥抱。。。